Humour humour faut bien commencer

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

en disant blondes à la place de femmes, tu te serais fait un peu moins d'énemies..lol


Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.





Enfin moi je dit ca. je dit rien hein... C'est que ca se vexe vite ces p'tites bêtes..

Citation :

Enfin moi je dit ca. je dit rien hein...

Mouiii c'est ça... c'est ce qu'on dit... lol mais jsuis obligée de réagir...

Citation :

en disant blondes à la place de femmes, tu te serais fait un peu moins d'énemies

no comments...

PS : nan, jrigole, pas de soucis, allez-y sur les blagues blondes, les blondes ici présentes (jsuis pas toute seule non ?) ont l'habitude n'est-ce pas ?... lol

pour les stagiaires :

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de
glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du
CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide
d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris
en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une
terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à
laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est
une question
de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le
Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose
le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa
femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le
plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci
va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un
de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le
chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période
de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de
boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

La professeur d'anglais de Toto est une blonde pulpeuse, toujours en mini-jupe et aujourd'hui elle se fait inspecter...
L'inspecteur s'installe au fond de la classe, à côté de Toto justement.

La prof un peu tendue commence son cours et écrit en haut du tableau la phrase "Brian is in the kitchen". elle doit se mettre légérement sur la pointe des pieds, ce qui relève quelque peu sa mini-jupe...
"Qui peut me traduire cette phrase" demande-t-elle.

C'est avec grand étonnement qu'elle remarque Toto, le pire cancre de la classe lever énergiquement le bras d'un air confiant.
-"Oui Toto?" finit-elle par lâcher à contre-coeur.
-"ça veut dire "quel beau cul je me la ferait bien", m'dame!"
La prof, outrée:
"- Oh mais c'est indamissible Toto, tu prend tes affaires et tu sors du cours!"
Toto l'air dépité range ses affaires et avant de partir glisse à l'inspecteur "Quand on sait pas, on souffle pas..."

Bon, moi je suis juste là pour faire les commentaires sur les blagues , normal je suis blonde lol. Nan, j'arrête de rire, un jour, je mettrai une bonne blague où il y aura même pas de blondes... lol

Bonne blague dark, merci d'illuminer ma journée de stage, bien terne aujourd'hui... je crois que je vais faire circuler ça, ça en fera sourire plus d'un !

Nacedo, je peux poser une question, pourquoi la prof est blonde ?? lol Je râle, mais ça me dérange pas hein , c'est juste parce que j'aime bien râler aujourd'hui...

en voila une d'un gout douteux...



- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je
crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Hihihi!

en voila une qu'elle toute mignonne....

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.


Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle
était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes
appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait
avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de
venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand
je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et
qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait
et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire
l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais
totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en
haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et
me prendre."


J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en
bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris
la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme
pour notre fille. Bienvenue dans la famille."






Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin